Yo y el 100%

Yo y un 100%



Ahora en este mismo momento, martes 20 de Enero del 2009 a las 23.00 hrs recordé algo que me hace llorar, derechamente, un dolor inmenso que me dio por un tiempo mucho valor para salir adelante... pero no fue todo así.



Comienzos de primero medio, una tarde, Gabriel Rodriguez me llama diciendo que quiere jugar tenis y me invitó y paticipé, el primer día que jugué tenis por mi propia cuenta. Cuando fuí conocí a Francisco Vargas, al Miguel, a Victor Mendez, a Michael Kceler y otros luego. Fué el momento en el que me interesé en el tennis. Pasó un tiempo y empezamos a mejorar y en segundo medio comenzó derechamente esta pasión, donde recogí un record de 37 victorias consecutivas, aún lo recuerdo, tanto en partidos reales como en tie breaks, lo recuerdo y lo tengo anotado en un cuaderno verde, era muy importante para mi, en ese momento llegó el momento de mi primer torneo, mi oponente: Benjamín Ossandón, un sujeto agradable, pero de por si mi oponente, era muy correcto, un caballero y simpático, pero dentro de la cancha fué aplastante y demoledor, mi primera participación y mi primera derrota a la vez luego de 37 partidos que me dieron confianza y que todo ese esfuerzo se fué a la basura..., ése fue el dolor mas grande, una punzada a todo mi esfuerzo, el momento que me dije, "todo este esfuerzo para perder un set largo por 9-3". luego de eso no me quedó mas que esforzarme por más (asi pensaba ayer), pero ahora recuerdo que luego de haber perdido, en esa noche luego del partido lloré como un condenado bebé, al igual que hace unos momentos al recordar esto y lo que viene. El punto es que luego de todo eso seguí adelante y cometí un error horrible, seguí y censuré ese momento, o sea me puse una máscara para ocultar la pena, la impotencia el dolor, una máscara que hasta me impedia verme a mi mismo, por lo que el dolor se fué. Pasó el tiempo en el que conocí a nueva gente y recibí mas derrotas y victorias, aprendí a acostumbrarme a perder ante personas mejores que yo y a la vez aprendi a perder por hacer las cosas mal yo, en el ranking llegó un momento en el que llegue al nº1 y fué un gran logro que me lleno de alegria... no, no me llenó, porque ese fué el momento en el que esas mascaras acumuladas se pusieron pesadas diciendome "eres el nº1 AHORA, pero perdiste y perderás", hay deportistas que caen en depresion despues de perder, no hay nadie que no le duela, pero nadie lo olvida, sólo lo dejan pasar, en mi caso lo dejé pasar, pero siempre se fué acumulando, de a poco empezé a dejarlo, tanto que esa pasion se fué extinguiendo por darle espacio a los estudios (entendible) y a los amigos y en parte a la familia. Ése es mi primer gran dolor, la primera vez que me pesaban las lagrimas en la ducha, y la segunda es algo ajeno al deporte pero igualmente los llantos fueron tan pesados o peores. Tenía una amiga a la cual le confié todo, censuraré lo que pasé con ella y diré lo importante, se llama C. Cuevas, y le prometí : "te protegeré, solo pídeme ayuda y estaré ahí, te protegeré, lo PROMETO", ése "lo prometo" fué el que recuerdo que lo hice con todo mi ser, sin ninguna duda, pero realmente NINGUNA. el pésame es que rompí esa promesa, no por no protegerla, si no que en vez de eso fuí yo el que le hice daño. Esas 2 cosas y una más, mi rendimiento en la psu son cosas que no es que no las pueda superar, es que mi cuerpo no puede dejar atrás. PERDER, saber el transfondo de esa palabra es muy doloroso, sentirlo en todo tu cuerpo te consume y cuesta salir adelante, en mi caso no me dieron aliento para sufrir, siempre me sobrecogieron con cariño y alagos, pero ese dolor no para y sigue ahi, lo peor es que luego de ese cariño familiar, no se extiende el dolor de perder, de defraudarte, de defraudarlos, sólo se esconde y no lo puedes eliminar y convives con ello. Pero hay que pagar, si algo se hizo mal hay que remediarlo, no quiero que me feliciten por dar mi esfuerzo, no quiero que me den ese cariño cuando no lo merezco, quiero recibilo luego de haber saldado esas cuentas pendientes, sólo luego de eso, es por esa razon que luego de haber perdido esas 3 veces, luego que esa perdida llegara hasta el fondo te dices "no quiero perder, no quiero", pero sabes que puede pasar, y es muy posible que ocurra, pero llegará el momento en el que no habrá margen para equivocarse y en ese momento es cuando quiero llevar a cabo mi verdadero objetivo, quiero saber el significado de "esfuerzo", cuando perdí en esas 3 veces y en todas las demas y cuando he ganado, siempre pasa lo mismo "pudo haber sido mejor, no estoy contento del todo, necesito un 100% de mi", mi padre no estuvo presente nunca y nadie me ha dado la respuesta a lo que es esforzarse con todo, no quiero que a mi desendencia tenga que ocultar su pena tras los fracasos, no quiero que sufra por no haberlo dado todo, tampoco quiero proyectarme en él. ahora debo encontrar esa respuesta por mi mismo, porque si no sé a tiempo que es dar el 100%, nunca podré darlo con mi descendencia, nunca podré esforzarme y mirar a la cara a esas personas que deberé proteger con todo, y pasará lo mismo que con ella, y romperé mi promeza, por lo que no debo fallar. Ahora tengo miedo, miedo de fallar, de fracasar, de perder, un miedo intenso y demasiado sobrecogedor, aturdidor, mientras no pueda encontrarlo no puedo vivir tranquilo en familia, y no puedo enfrentarme a mi oponente, sólo me queda esforzarme con todo y encontrar esa respuesta para poder reir como quieren que lo haga, esas 3 sombras estan ahí y no desaparecerán hasta que solucione ese problema. No quiero perder, no quiero perder más, quizás parezca absurdo pero esto es lo que no te he podido decir, este es el transfondo que no te he contado a ti (M & K) porque aunque parezca simple, no te imaginas el dolor, tu no has sentido el peso de esas lagrimas que llevas contigo a todas partes, tú no fuiste el que le rompió la promeza mas sincera de tu vida a la persona que más querias en ese momento, no fuiste quien fracaso en el momento que todos esperaban todo de ti, y no perdiste luego de haberte esforzado con todo tu ser y fuerzas. Son sólo 3, pero son 3 que marcan hasta hoy, son 3 que me hacen entender que mientras no rompa esos 3 pilares no puedo ser tan libre para reir tranquilo o prometer con facilidad, pa ti no es nada esto quizás, pero para mi, ahora es todo, mi meta, mi frutración y reitero, por sobre todo mi meta. Una pieza, mis deberes, 2 horas para ejercitar, un poco de comida y encontrar ésa respuesta, es todo lo que necesito, no soy alguien que le guste estar en familia mientras sienta lo tan perdedor que es, lamento si te he hecho sentir mal, por mis actitudes, pero hay 3 cosas que no me dejan ser feliz aún y son :
"no debo olvidar estos 3 pilares porque debo superarlos para ser yo"
"no puedo olvidar estos 3 pilares porque debo superarlos para ser yo"
"no quiero olvidar estos 3 pilares porque debo superarlos para ser yo"

ES POR ESO, MAMÁ, ABEL, KOTTE, JUAMPA, PANCHO, ANA P., ANA L., DIEGO G., FOFO, PAULA, KANU, Y TODOS, MI META ESTÁ CLARA Y PIENSO CUMPLIRLA, GRACIAS A TODOS POR APOYARME Y ES POR ESE MOTIVO Y POR LO ANTES ESCRITO QUE NO PIENSO PERDER NUNCA MAS